Eropak DCCXV – …Sara w łóżku?

Odessa. Jeden Żyd zagaduje drugiego:
– I jak tam Sara w łóżku?
– W porządku. Mieści się.

by Peppone

* * * * *

Pytanie do radia Erewań:
– Co zrobić jeśli nie mam wystarczająco dużo pieniędzy na wszystkie kaprysy młodej kochanki?
Radio Erewań odpowiada:
– Najlepiej znajdź jej męża.

by clod

* * * * *

Kobieta i seks jest jak polityk i łapówka. Najpierw „Nie, nie, nie ma mowy!”, a potem ”Co tak mało?!”.

by Peppone

* * * * *

Bozia dała wam gorzałę, porno i koty. Dlaczego więc gadacie ciągle o polityce?

by nicku

* * * * *

Mieszkanie w Odessie, późna noc.
– Sara, ja cię pragnę!
– Fima, i co, musiałeś mnie z tego powodu budzić? Zapomniałeś, gdzie co jest?

by Peppone

* * * * *

– Tato, chciałbym w końcu zasmakować seksu, ale nie wiem, jak zaproponować to kobiecie…
– Musisz, synu, kupić jej wielki bukiet pięknych róż, zaprosić ją do wykwintnej restauracji na dobrą kolację i markowe wino, później zabrać ją ekskluzywnym samochodem do drogiego hotelu…
W tym momencie wtrąciła się córka:
– Tatusiu, a co z romantycznym spacerem nad brzegiem jeziora, zbieraniem polnych kwiatów w świetle księżyca, szeptaniem czułych słówek?
– To wszystko wymyślili linuksiarze, córeczko, żeby podupczyć za darmo.

by edward

* * * * *

Ginekolog mojej żony zaczął ją obserwować na Instagramie. Co on chce jeszcze zobaczyć?

by Peppone

* * * * *

Proboszcz pewnej małej wioski świętuje 25. rocznicę święceń kapłańskich.
Na specjalnie wynajętej sali zebrało się pokaźne grono miejscowych znakomitości.
Proboszcz, siedzący za specjalnym stołem na podwyższeniu, zwraca się do przybyłych parafian:
– Kochani moi! Niełatwo jest osobie takiej jak ja mówić o rzeczach niezwiązanych z naszą wiarą. Dlatego potraktujmy to spotkanie na wesoło! Gdyby nie tajemnica spowiedzi, mógłbym was tutaj rozbawić, zacznę jednak poważniej.
W pierwszym dniu po przybyciu tutaj zmuszony byłem zadać sobie pytanie: ”gdzie ja trafiłem?”.
Pierwszą osobą, którą wyspowiadałem, był młody mężczyzna, który wyznał, że zdradza żonę z jej siostrą. Wyznał również, że zaraził się chorobą weneryczną od sekretarki swojego szefa. Jednak z upływem czasu nabrałem przekonania, że mieszkający tutaj ludzie są dobrzy i uczciwi, a to, co przedstawiłem, to był tylko incydent.
Po 20 minutach na salę wchodzi zdyszany wójt, który bardzo przeprasza za spóźnienie. Siada na miejscu obok proboszcza i poprawiając wąsa zaczyna mówić:
– Doskonale pamiętam dzień, w którym nasz dostojny jubilat zawitał do naszej parafii. Zresztą nie będę się chwalił, ale miałem zaszczyt być pierwszą osobą, którą nasz proboszcz wyspowiadał!

by edward

* * * * *

– Jaka jest różnica miedzy „erotycznie” a „perwersyjnie”?
– Erotycznie, to gdy twoja dziewczyna ściąga majtki i rzuca nimi o ścianę. Perwersyjnie, gdy się przykleją.

by edward

* * * * *

Starożytni Grecy wymyślili orgie. Ale to starożytni Rzymianie zaczęli organizować je z udziałem kobiet.

by Peppone

* * * * *

Pora na humor archiwalny, czyli co nas bawiło sto Eropaków temu:

– Co dasz żonie na walentynki?
– Przecież to dzień zakochanych, a nie żonatych.

by clod

* * * * *

Jak na niego spojrzeć, to mi się wydaje, że jego matka nie chciała, a i ojciec się nie starał.

by Peppone

* * * * *

– Mój ty pączusiu, ty.
– Mówisz dlatego, że jestem gruba?
– Nie! Chodzi o tłusty czwartek i małżeństwo z tobą. Konsumuję raz do roku.

by zajebioza

* * * * *

Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!Eropak DCCXIV - ...gdzie się umówiliście?

Źródło: Joemonster.org

Podziel się!

Dodaj komentarz